Сценарий школьного праздника:

Ведущий:
Звенит звонок все громче, все слышней.
Какая трель над миром разливается!
Ты думаешь, распелся соловей?
А вот и нет – уроки начинаются!

Звенит звонок и весел, и горласт,
И радостью душа переполняется,
И каждый раз для каждого из нас
Чудесные уроки начинаются!

Ведущий:
Сегодня у нас в лицее праздник,
Но это и грустный день для нас.
Дорогие наши старшеклассники
На урок пришли последний раз.

Ведущий:
Звенит звонок заливается!
Наш куратор, как цыплят, нас не досчитается!

Куратор:
Иванов, ты почему вчера в школе не был?

Иванов:
А почему бы мне не пойти в школу? – подумал я, и не пошел.

Куратор:
А ты Королева уже пятый день подряд опаздываешь на первый урок. Какой вывод по-твоему я должна сделать?

Королева:
Что у меня сломался будильник!

Куратор:
Хорошилов, а ты почему вчера с двух уроков ушел?

Хорошилов:
Ой, Татьяна Васильевна, я вчера весь день боролся с жаждой знаний.

Куратор:
ну и как?

Хорошилов:
вот и отвоевал у нее эти 2 урока!

Куратор:
А ты, Беленская, где была на алгебре?

Беленская:
В столовой боролась с голодом.

Куратор:
Ну и что?

Беленская:
Гоолод победил! Купила 15 чебуреков еле-еле съела за урок!

Круглова:
Татьяна Васильевна, у меня записка от врача, температура 37,1

Куратор:
Да это у тебя дежурная записка, я ее уже 15 раз читала.

Круглова:
Не 15, а 14. У меня все под контролем.

Королева:
А у меня записка от мамы.

Куратор:
Читает. Прошу отпустить мою дочку с 3 урока по семейным обстоятельствам. Ну и что это за обстоятельства?

Королева:
У меня день рождение у…… хомячка!

Куратор:
Ой, прекрати, у него в этом году уже 9 дней рождений было.

Королева:
Так сегодня 10 юбилейный!

Куратор:
А ты Хорошилов, куда лыжи навострил?

Хорошилов:
У меня этот, тихий час.

Куратор:
Ну так и спи себе тихонечко на 4 паре, тебе учительница колыбельную споет.

Хорошилов:
Знаю я ваши колыбельные. Спрашивать некого, три калеки на уроке, а Хорошилов к доске!

Куратор:
А ты куда Беленская с уроков намылилась?

Беленская:
У меня справка.

Куратор:
А что случилось?

Беленская:
С точки зрения диалектического материализма…..

Куратор:
Все ясно переучилась. Дорогу найдешь?

Куратор:
Итак, сведем дебет с кредитом. С утра было 16, после первой пары стало 8, к последней паре осталось 5.

Куратор:
В небе солнышко сияет.
Птички весело поют
Значит дети загуляют
И до школы не дойдут!

Ничего нам не исправить,
Не забрать детей нам в плен,
И вздыхая будем ставить
Мы в журнале буквы н.

Ведущий:
Звенит звонок, заливается
Урок литературы начинается!

Учитель:
Проверяем домашнее задание. Беленская, что ты можешь сказать о «Герое нашего времени»?

Беленская:
Ой я хотела бы быть такой же прикольной, отрывной, веселой, так же в компьютере разбираться …

Учитель:
Постой , постой, ты кого имеешь ввиду?

Белянская:
Масяню!

Учитель:
А я Печорина! Ну как же это не читать классической литературы! Ведь из классики можно взять что-то хорошее, доброе! Вот, например, у Пьера Безухова, что мы можем для себя взять, Хорошилов?

Хорошилов:
Ну, не знаю.

Учитель:
Ну чего тебе не хватает?

Хорошилов:
Денег!

Учитель:
Да совести у вас всех не хватает! Кто-нибудь вообще читал «Войну и мир»?

Королева:
Ой, а ее что, читать надо было?

Учитель:
Ну конечно!

Королева:
А я все списала!

Учитель:
А какое произведение Горького мы изучали на прошлом уроке?

Беленская:
Старуха Баскервиль!

Учитель:
Ну и о чем же там рассказывается?

Иванов:
Ой, Татьяна Васильевна, я эту старуху не читал, я ее перевел.

Учитель:
Как же так можно было?

Иванов:
Ну, взял и перевел через дорогу.

Учитель:
Ну хоть доброе дело совершил.

Ведущий:
Звенит звонок, заливается – урок биологии начинается.

Учитель:
Так начинаем урок. Тема урока: Никотин и алкоголь – это смертельные яды.

Хорошилов:
Ну какой там яд! Я вон тараканов в классе и табаком посыпал, и водкой поливал, а им хоть бы хны!

Круглова:
Да это ж закодированные тараканы! Представляешь сколько лет они на уроках эти лекции слушают?

Учитель:
Так, не отвлекайся. Проверим домашнее задание. Дома надо было провести эксперимент как воздействует никотин на живой организм. Иванов, какой эксперимент ты делал дома?

Иванов:
Я три часа обкуривал мушку дрозофилу в закрытом помещении она сдохла.

Учитель:
Какой можно сделать вывод?

Иванов:
Курить нужно только на свежем воздухе.

Хорошилов:
А я три часа поил своего кота пивом, пока он не сожрал мою таранку!

Учитель:
Какой вывод для себя сделал?

Хорошилов:
Пиво очень вредно для кошачьего организма.

Учитель:
Так какие процессы при этом происходят в клетке?

Беленская:
А в клетке попугай кричит, что тоже хочет пивом отравиться….

Учитель:
Да в другой клетке. Королева исправляй.

Королева:
А в другой клетке хомяк понюхал пробку от бутылки и отпал!

Учитель:
Полный бред. Всем 2.

Звенит звонок, урок биологии заливается Русский язык начинается.

Учитель:
Иванов, Когда ты мне сдашь 13 стихотворений?

Иванов:
Ой, Валентина Ивановна, в конце года все сдам оптом!

Учитель:
Хорошо, только и оценки будут оптовые. Хорошилов! Ты опять до утра в Интернете бродил?

Хорошилов:
Я не бродил, я зависал….

Учитель:
Ладно, иди к доске, Микрософт офис!

Королева:
Так он же давным давно писать разучился!

Белянская:
Пусть он лучше вам на клавишах настучит!

Учитель:
Хорошилов, где твое сочинение?

Хоршилов:
Валентина Ивановна, я вам сочинение давно уже сдал.

Учитель:
А что-то я его не видела…

Хорошилов:
Так я ж его вам по Интернету послал. На ваш сайт.

Учитель:
Ой, а где он у меня? По какому адресу?

Хорошилов:
Дабл ю, дабл ю, дабл ю, собачка, точка, ру

Учитель:
Не знаю может какая собака его и получила и даже проверила, может даже и пятерку поставила, а я тебе дорогой, ставлю за сочинение двоечку без права переписки.

Ведущий:
Звенит звонок, заливается – урок химии начинается.

Учитель:
Все записали задания для контрольной работы? Стираю с доски.

Хорошилов:
Ой, не стирайте, я еще не нарисовал эту живопись!

Учитель:
Это не живопись, Хорошилов, а структурная формула гексохларана!

Хорошилов:
Да какая же это формула? Это ж картина Репина «Черный квадрат».

Учитель:
В смысле гениально?

Хорошилов:
В смысле непонятно.

Учитель:
Значит вы усвоили материал на самом низком уровне, т.е. на 1-2 балла.

Круглова:
А если мне нужно 5 баллов?

Учитель:
Ну иди к доске, напиши формулу этилового спирта.

Круглова:
Я беру телефонную подсказку. Набирает номер. Але, бабушка, быстро скажи формулу этилового спирта, тут 5 баллов решается!

Бабушка:
Та я ж химии совсем не знаю. Це 2, унучечка!

Круглова:
Це 2

Учитель:
Правильно ц-2, дальше.

Круглова:
Бабушка, почти угадала, давай думай дальше!

Бабушка:
Та шо там думать, я уже думала, аш пять раз.

Круглова:
Аш 5

Учитель:
Так ц-2, аш-5, дальше…

Круглова:
ОООО!

Учитель:
Ну почти угадала Ц-2 АШ-5 О-АШ. 5 с минусом тебе Круглова.

Хорошилов:
А что надо на 5 с плюсом?

Учитель:
Для этого нужно сделать открытие!

Иванов:
Сегодня мы сделали великое открытие!

Королева:
Мы нашли новый химический элемент!

Белянская:
Назовем его «Выпускник 2010!»

Круглова:
Физическое состояние – отличное!

Хорошилов:
В учебе не горит, на зачетах не тонет!

Иванов:
На экзаменах не проваливается!

Учитель:
Химические свойства – ни на что не реагирует, абсолютно – инертен.

Королева:
Но на контрольной вступает в бурную реакцию….

Белянская:
Обмена шпаргалками.

Учитель:
С выделением большого количества двоек!

Ведущий:
Прозвенел последний звонок,
Отшумел последний урок,
Но впервые дети толпой
Не бегут из школы домой.
Кто-то опускает глаза,
Падает на парту слеза,
Кто-то будет долго писать
Всех своих друзей адреса.
Будем школу свою вспоминать,
Потому что опять….

Ведущий:
Пропадем без школьной
Дружбы настоящей
Мы от ностальгии
Жесточайшей.
И для нашей дружбы
Нету расстояния,
Говорим сегодня,
Мы школе до свидания!

Фрагмент сценария «Последнего звонка» - инсценировка!